Уважаемые форумчане, хотим вас предупредить, что после долгой неявки под своим ником на форум многие клиенты автоматически забаниваются. Не все это знают. Предлагаем вам хотя бы раз в месяц заходить на форум не гостем, а под своим аккаунтом. . При использовании материалов данного форума просьба в качестве источника указывать его электронный адрес: http://halle55.borda.ru
Отправлено: 06.04.17 12:50. Заголовок: Я и слов то таких не..
Я и слов то таких не знаю ща глянем
Декаде́нтство, также декаданс (фр. décadent — упадочный) — направление в литературе, творческой мысли, самовыражении периода fin de siècle (рубеж XIX и XX веков), которое характеризуется эстетизмом, индивидуализмом и имморализмом
а все равно ничего не понял
suhanovamama
moderator
Зарегистрирован: 17.05.08
Откуда: Россия, Клинцы Брянской области
Декада́нс, декаде́нтство (фр. 'décadence' — разложение, упадок; от лат. decadentia — падение) — понятие истории философии при рассмотрении подъема и упадка культур и народов; говорят о декадансе в искусстве, литературе, политике и т. д., а также о декадентстве в поведении человека, в его взглядах на жизнь и в его отношении к миру; «симптомы» декаданса обычно связывают с произволом; настроение, которое проявляется как в искусстве, так и в философской, научной, религиозной, общественной мысли. Выверты всякие, ежели проще. Вот и тебя, Андрейка, они стали привлекать. Нет? Как я тебя обозначила, а?
Николай
moderator
Зарегистрирован: 26.05.06
Откуда: Россия, Калининград
Награды:
Отправлено: 06.04.17 13:54. Заголовок: И. Франко: Який я де..
Який я декадент? Я син народа, Що вгору йде, хоч був запертий в льох. Мій поклик: праця, щастя і свобода, Я є мужик, пролог, не епілог.
Я з п'ющими за пліт не виливаю, З їдцями їм, для бійки маю бук, На празнику життя не позіваю, Та в бідності не опускаю рук.
Не паразит я, що дуріє з жиру, Що в будні тільки й дума про процент, А для пісень на «шрррум» настроїть ліру. Який же я у біса декадент?
людмила
moderator
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: РФ, Курск
Награды:
Отправлено: 06.04.17 14:13. Заголовок: Леонид Филатов Вари..
Леонид Филатов
Вариации на тему сказки Корнея Чуковского «Муха-Цокотуха»
* * *
Вот начало фильма. Дождь идет. Муха вдоль по улице идет. Крупный план. Усталый профиль Мухи. Ей за тридцать лет. Она не в духе. В том, как она курит и острит, Чувствуется скепсис и гастрит. Дальше в фильме вот что происходит: Муха в луже денежку находит. Магазин. Изделья из фаянса. Еле слышный запах декаданса. За прилавком — грустный продавец. Неврастеник. Умница. Вдовец. В том, как он берет у вас червонец, Чувствуется Чехов и Чюрленис. Просмотрев предложенный товар, Муха выбирает самовар. Продолженье фильма в том же духе. Муха дома. Мы в гостях у Мухи. Том Хемингуэя. Бюст Вольтера. Сиротливый привкус адюльтера. Тонкая французская игра: Муха в ожиданье Комара. Он приходит. Он снимает плащ. Он провинциален и ледащ. В том, как он стыдится сантиментов, Чувствуется бремя алиментов. Тихо. Он молчит. Она молчит. Самовар тем более молчит. Он вздыхает. Муха понимает. И из шкафа чашки вынимает. Пьют без разговоров. Молча пьют. Общий план. Всеобщий неуют. За окном в мерцанье сонных луж Чувствуется острый Клод Лелюш.
Андрей_А
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 06.04.17 16:46. Заголовок: А по мне, так на фот..
Отправлено: 03.05.17 08:31. Заголовок: Канцлер Германии Анг..
цитата:
Канцлер Германии Ангела Меркель на встрече с президентом Российской Федерации Владимиром Путиным затронула проблему геев в Чечне.
Она попросила главу России повлиять на ситуацию с соблюдением прав секс-меньшинств в республике.
Простите, не удержалась. Представила, как Кадыров полночи ворочался и икал :"Ах, я лихоимец, душегуб! Думал, у меня все нормально, а у меня геи не кормлены!"
Андрей_А
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 03.05.17 22:10. Заголовок: И откуда она все так..
И откуда она все такое знает
людмила
moderator
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: РФ, Курск
Награды:
Отправлено: 03.05.17 22:32. Заголовок: ..
suhanovamama
moderator
Зарегистрирован: 17.05.08
Откуда: Россия, Клинцы Брянской области
Награды:
Отправлено: 04.05.17 07:25. Заголовок: Андрей_А пишет: И о..
Андрей_А пишет:
цитата:
И откуда она все такое знает
А письмишко, видать, передали с оказией: "Мать родная! Не дай пропасть, не познав супружеского счастья!"
Николай
moderator
Зарегистрирован: 26.05.06
Откуда: Россия, Калининград
Не, че, нормально. Брутальное такое, грозное имя. У них и их братьев много таких. Правильное же название лапши "досирак", это наши уже переделали в "доширак", а то бы не покупали.
suhanovamama
moderator
Зарегистрирован: 17.05.08
Откуда: Россия, Клинцы Брянской области
Награды:
Отправлено: 11.05.17 21:04. Заголовок: По этому поводу в се..
По этому поводу в сети ходит шутка: как корабль назови--так он и поплывёт. Моряки тут возникнут-- дескать, корабли ходят, а не плавают. Но здесь особый случай.
Андрей_А
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 12.05.17 09:03. Заголовок: Из пункта А в пункт ..
Из пункта А в пункт Б одновременно выехали велосипедист, мотоциклист, легковой автомобиль, грузовик, автобус, трактор и поезд. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.
AlexIz
Мальчик из Тойченталя
Зарегистрирован: 18.08.09
Откуда: Исландия, Россия
Невыдуманная история. В Минске Танюша Кожич с сыном устроили нам с дочерью очередное посещение концерта Президентского оркестра во Дворце республики. Сообщили буквально за пару часов. Собрались мы по-военному, успели, даже запаслись билетами на последнюю электричку. Восторг от программы " Музыка советского кино" затмил мозги, не озаботились пораньше уйти, но вроде времени хватало. Однако запутались в путях и тоннелях, электричка сделала ку-ку. Ништяк, на машине до санатория минут 15 езды, вызвали такси. Теперь поставьте себя на место водителя. Дверцу распахивает запыхавшаяся матрона сильно постбальзаковского возраста и выпаливает с маху:" Здравствуйте, мы по вызову!" Прямо ей сказать, что малость припозднилась с выбором профессии? Но из-за плеча выглядывает особа помоложе. Причем валяется от хохота. Ничего себе шуточки! Но парень разобрался все же, кто есть ху. Даже экскурсию по вечернему Минску провел. Видимо, в благодарность за то, что развлекли. Вечная моя беда: изреченную двусмысленность осознаю последней... Дочка сказала, что сей эпизод оставит неизгладимые воспоминания. И еще:" Маман, Вы с возрастом становитесь все более легкомысленной."
Ldz
moderator
Зарегистрирован: 24.12.09
Откуда: Россия, Красноярск
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Украина, Бердичев, Житомирской области
Награды:
Отправлено: 13.08.17 23:18. Заголовок: Вот уж не знаю, быль..
Вот уж не знаю, быль это иль небылица, но услышал в паутине ...
Дело было в Сальских степях в Советском Союзе. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат.
Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников: – Ну что, Коля, можно начинать? – Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет! Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки. – Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут. Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров. – Вопрос жизни и смерти!.. – воскликнула она, задыхаясь. – Пропустите без очереди... Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко: – Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов! Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному. – Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!
как-то навеяло... скорее всего потому что много наших в "учителках"...
На уроке математики в начальной школе: - Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" - Мариванна, двойку-то за что???
Люсь! А чего там в твоей ссылке?... Не видно...типа...ошибка 404...
AlexIz
Мальчик из Тойченталя
Зарегистрирован: 18.08.09
Откуда: Исландия, Россия
Награды:
Отправлено: 23.09.17 01:07. Заголовок: Знаете, что общего м..
Знаете, что общего между Исландией и Туркменией? В прошлый раз дикторы так мучились, когда в Туркмении появился новый президент...
suhanovamama
moderator
Зарегистрирован: 17.05.08
Откуда: Россия, Клинцы Брянской области
Награды:
Отправлено: 23.09.17 09:08. Заголовок: --У нас в деревне од..
--У нас в деревне один мужик дочку Ахуилизтли назвал. Как ацтекскую богиню. В переводе--радость. --За что?!!! --За бутылку.
PS Кстати, про богиню все правда. Я проверяла, есть такая.
Андрей_А
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 24.09.17 20:08. Заголовок: По ТВ ща услышал. Н..
По ТВ ща услышал.
На таможне. - Только ручная кладь? - Не надо мне хамить! Не "Толька ручная кладь", а Анатолий Сумкин!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 172
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет