Отправлено: 21.02.09 16:26. Заголовок: Солдатские байки

Пока ваши сослуживцы добираются до нас, посидим, покурим, вспомним случаи из нашей, армейский жизни...

[взломанный сайт]

[взломанный сайт]

 Отправлено: 21.02.09 16:29. Заголовок: ГСВГ. В тогда ещё ГД..

ГСВГ.
В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают.

Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете слово "спи***ли", а что оно значит?

Ответ замкомвзвода вошёл в историю.

"Спи***ли" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то ещё можно найти, а вот если спи***ли...

 Отправлено: 21.02.09 22:34. Заголовок: Прапорщик объясняет ..

Прапорщик объясняет устройство мат.части - " Бтр представляет собой плоское днище , снизу к которому приварено отверстие " ...

 Отправлено: 22.02.09 19:01. Заголовок: Как правильно встрет..

Как правильно встретить 23 февраля..
Вредные советы:
Скрытый текст

Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий: а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой! б) ты где был? в) мой руки перед едой! г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит! д) почему от тебя женскими духами пахнет? е) сделай музыку тише! ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли! з) тебе бы только на диване лежать! и) так я и знала!.. Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это - твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются. СОВЕТ № 1 (Е2 Е4) Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься. СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ) Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев. СОВЕТ № 3 (F2 F3) Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай. СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО) Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о: а) черной руке, вылезающей из унитаза; б) вампирах, живущих в кладовке; в) тараканах-убийцах; г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин. Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай. СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА) Разнообразь свою жизнь: а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»; б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай; в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся. СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН) Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Ментов». Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара...» СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ) Не сдерживай негативных эмоций. Ругай: а) эту страну; б) это правительство; в) эту погоду СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ) Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит... А Красной армии 84 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял...», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче! СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ) Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай. СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ) Купи по-настоящему нужную вещь: а) курительную трубку, инкрустированную рубинами; б) веревочную лестницу; в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца». Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- «Сыну нечего в школу надеть» -- реагируй философски: а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»; б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?» в) «уйду к чертовой матери!». СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА) Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору. СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ) Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить -- улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис. СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ) Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!» СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД) Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь -- «...повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни -- у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай. СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..) Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А правда, что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай. СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...) Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову. СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ) Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи: а) беруши; б) билет к тетке в деревню; в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей». СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ) Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра...» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай. СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ) Повышай свою самооценку. Хвастайся: а) своей национальностью (сомнительной); б) своей работой (бывшей); в) своим здоровьем (пошатнувшимся); г) своей веревочной лестницей. СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА) Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы -- снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа. СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ) Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер...» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия. СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ) Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи -- не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками. СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР) Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще -- будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни -- будет еще и на твоей улице праздник!

Да, чуть не забыла - и копи деньги на 8 Марта! [взломанный сайт]

 Отправлено: 07.03.09 01:01. Заголовок: Появилась у меня неб..

Появилась у меня небольшая книжица Александра Щелокова: " Ты - начальик, я - дурак!" Перессказать её здесь нереально, но если понравится, буду здесь , благо это возмохно, публиковать...
Итак.
.В общем, командиры хамят, но подчиненные от них не отстают. Пестрая мозаика армейских баек и анекдотов, как реальных, так и вымышленных, предстает в удивительно смешной книге бывшего военного, но действующего писателя Александра Щелокова...

Начнём, пожалуй...
Скрытый текст

Бараны, которых в бой ведет лев, всегда побеждают львов, которыми командует баран. Львами советской, несокрушимой и легендарной армии, в боях познавшей горечь поражений и радость побед, по сложившимся в стране обстоятельствам часто руководили, ну не бараны (это смертельно оскорбило бы животных, которых наш народ искренне обожает встречать в виде шашлыка), а человеки — представители трудовых секторов социалистического хозяйства. Их отыскивали в зарослях кукурузы. Снимали с мостиков ставропольских комбайнов, вытаскивали из наполовину отрытых строительных котлованов где нибудь на Урале и волей родной коммунистической партии возносили к высотам власти — превращая в генеральных секрецарей и президентов. Самое смешное, едва став вождями, эти люди первым делом осваивали слова: «Я, как Верховный главнокомандующий вооруженными силами…» и далее несли бред на уровне рассуждений колхозных бригадиров или строительных прорабов, выслушивать который работяги бывают вынуждены по долгу службы. — Там у нас есть тридцать восемь снайперов с тридцатью восемью снайперскими винтовками, каждая с оптическим прицелом, и они держат на мушке всю Чечню… Тьфу! Простите, попутал бес. К несокрушимой и легендарной эти слова отношения не имеют. Так говорил Б.Н. Ельцин. Высшие руководители Коммунистической партии и Советского правительства приехали на полигон, где устраивался показ новой боевой техники. Артиллерист полковник, которому поручили знакомить гостей с новыми орудиями, рассказывал: — Подходит к моей экспозиции Брежнев со свитой. Вальяжный такой, обаятельно улыбается. Спрашивает: «И что это за пушка?» Меня черт дернул, поправить: «Это не пушка, а гаубица». И дал пояснения. Главный военный герой страны помрачнел, но объяснения выслушал. Перешли к следующему орудию. «Что это за гаубица?» — спросил Брежнев. Мне неудобно, но все же снова поправил: «Это как раз и есть пушка». Дорогой Леонид Ильич потемнел от моей наглости и обиженно отошел. Слушать моих объяснений не стал. Все остальные двинулись за ним. Как я понял, техника мало волновало вождей. Им важнее было присутствовать там, где был Брежнев. Последнее, что я услышал, были слова отходившего со всеми вместе маршала Гречко, обращенные к какому то генералу: «Этого мудака полковника к общению с руководителями высокого ранга не подпускайте ни на пушечный, ни на гаубичный выстрел. Пусть хамит в других местах». Короче, ельцинские «тридцать восемь снайперов» в захваченном бандитами селе Первомайском — это не открытие, президента, которое может претендовать на приоритет, а всего лишь продолжение исторических традиций советского политического руководства российской армией.

 Отправлено: 11.03.09 23:13. Заголовок: Как проходит военный..

Из вышеназванной книги....
Скрытый текст

Как проходит военный приказ от министра обороны до солдата можно представить лишь умозрительно. Слишком уж далек маршал, вкушающий на обед в кабинете здания на Арбатской площади свиную отбивную на косточке, от рядового, выскребающего со дна алюминиевой миски остатки суховатой перловой каши. Тем не менее мне однажды довелось своими глазами увидеть и проследить прохождение маршальской воли до солдата исполнителя. В Москве на Центральном аэродроме проходила обычная тренировка к очередному параду на Красной площади. Войска стояли, готовые к торжественному маршу в парадной форме, при знаменах. Строй объезжали две машины «ЗИЛ» стального цвета. В первой, держась за специальный поручень ехал принимавший парад министр обороны Маршал Жуков, во второй — командующий парадом генерал армии Москаленко. Две военных академии — военно политическая имени Ленина и военно инженерная имени Дзержинского стояли в строю рядом. Место, где стыковались их фланги, отмечал большой прямоугольник, нарисованный на бетоне белой краской. У этого прямоугольника останавливалась машина принимавшего парад Жукова, и он в микрофон произносил предусмотренные ритуалом слова: «Здравствуйте, товарищи!» На что четыре парадные «коробки» двух академий (по двадцать человек в шеренгу, по десять — в колонну) должны были дружно ему ответить: «Здра жла трищ маршал Советского Союза». Жуков подъехал. Поздоровался. Восемьсот глоток рявкнули, отвечая ему. Но маршалу ответ не понравился. Трудно сказать, что именно вызвало его неудовольствие: то ли «здра жла» прозвучало без должного подобострастия, то ли «Ура!», которое мы прокричали трижды, получились не столь радостным, как ждал маршал. Так или иначе он тут же прекратил объезд войск, небрежно махнув рукой Москаленко: — Подайте команду «вольно». Парадный строй расслабился, а Жуков тут же принялся настраивать инструмент парада по камертону, который звучал в его воображении. Маршал сошел с машины и подошел к белому прямоугольнику. Тут же из своего «ЗИЛ»а выбрался Москаленко и подошел к министру. Жуков чиркнул рантом подметки парадного сапога по белому прямоугольнику. — Это надо перерисовать, — он сделал шаг в сторону левого фланга нашей академии. — Вот сюда. Приказ министра прозвучал. Его предстояло выполнить. Москаленко бросил взгляд в сторону трибуны «мавзолея», которую изображал грузовик «ЗИЛ». Внизу под грузовиком, задрапированным ковром, толпились генералы, одни из которых по долу службы, а другие в силу оказанной им чести, наблюдали за парадной тренировкой. В этой пестрой толпе заметно выделялся комендант Московского гарнизона генерал лейтенант Колесников, детина огромного роста. Я понимаю, называть генерала, уже не очень то молодого человека «детиной» не очень этично, но назвать по иному не могу. Только это слово по настоящему образно рисует облик главного блюстителя порядка в столичном гарнизоне. Ко всему Колесников обладал зычным трубным голосом. Из за спины Жукова Москаленко подал коменданту знак и тот, через все поле, изображая предельную степень служебного рвения легкой рысцой затрусил к начальству. Но из за огромного роста и веса генерала его движение напоминало «тяжеломедное скаканье» Медного Всадника. — Это, — показал Москаленко подбежавшему Колесникову на белый прямоугольник, — надо передвинуть сюда. Потом, подражая Жукову, он ковырнул носком сапога бетон в том же месте, которого коснулась нога великого полководца. — Есть! — Колесников на лету понял замысел полководцев. Обозначая величайшее почтение к их мудрому решению, он вскинул руку к козырьку, затем, не задерживая ее у фуражки, поднял над головой и несколько раз покрутил ладонью в воздухе. Система сигналов у коменданта должно была отработана заранее. Во всяком случае от группы офицеров, которые стояли в стороне от трибуны, тут же отделился и уже настоящей полевой рысью к Колесникову приблизился полковник, затянутый ремнем и перетянутый портупеей. — Быстро! — приказал Колесников. — Надо перерисовать плашку вот на это место. Полковник снял фуражку и пару раз взмахнул ею над головой. Теперь бетонную полосу вскачь на своих двоих пересек майор, так же упакованный ремнями, как и полковник. — Быстро! Перерисовать! Майор понял приказ, ткнул пятерню под козырек и снова вскачь рванул к трибуне. Минуту спустя оттуда к месту, на котором предстояло произвести стратегическую перестановку белых полос, уже бежали двое — майор и лейтенант. А за ними двигались четыре солдата. Двое из них, держась за проволочные ручки, тащили огромный деревянный трафарет, предназначенный для рисования прямоугольников. Третий, перекосившись от тяжести, волок ведро, полное белой эмали и большую малярную кисть. Четвертый воин малярного расчета нес такое же ведро, но уже с черной краской, для того, чтобы закрасить прямоугольник, оказавшийся не на том месте, где то было угодно министру обороны. — Рисовать здесь! — приказал майор лейтенанту. — Клади трафарет сюда! — махнул лейтенант рукой солдатам, тащившим деревянную раму. — Ровней клади. Не так, вот так! Сапожком, сапожком он придал деревянной раме нужное положение и повернулся к майору. — Так? Майор посмотрел на полковника, тот на генерала Колесникова. Генерал дал рукой отмашку и солдат, в гимнастерке перемазанной белилами, начал квецать кистью бетонный прямоугольник, ограниченный шаблоном. Второй воин маховыми движениями кисти зачернил то, что было отвергнуто стратегическим планом министра обороны. Некоторое время спустя солдат, нарисовавший белый прямоугольник, держа кисть у ноги, как карабин, доложил своему командиру: — Товарищ лейтенант, ваше приказание выполнил! Лейтенант, поправив опояску, повернулся к майору: — Товарищ майор, ваше приказание выполнено! Майор, полный подобострастия и служебного рвения, прищелкнул каблуками и доложил о том же полковнику. Полковник — генералу Колесникову. Колесников — огромный и громоздкий, рыкающим басом обратился к Москаленко: — Товарищ генерал армии… Жуков, стоявший рядом и видевший все, что происходило, махнул рукой: — Все свободны. Прохождение приказа от министра до солдата, которое произошло на глазах сотен слушателей военных академий, выглядело довольно комичным, но комизм, на мой взгляд — это одна из неотъемлемых сторон всей военной жизни.

 Отправлено: 18.03.09 19:21. Заголовок: Сергей,прочитав эту ..

Сергей,прочитав эту книгу до конца. я не пожалела,что она мне попалась под руки. Но самое ценное в ней я нашла на последних 4-3х страницах. Где идет речь о патриотизме. Я понимаю, что те последние страницы книги не относятся к данной рубрике "солдатские байки", но эта тема- тема патриотизма, достойна отдельной странички в нашем форуме.Нам, как детям военных, есть о чем сказать свое слово, и как тема фильма"Выбор цели" заинтриговала тысячу человек, думаю. что эта тема тоже не останется без должного внимания!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.03.09 09:04. Заголовок: В подтверждение слов..

В подтверждение слов Сергея....
Наберите в поисковике "Как я поехал на войну" вам выдаст поисковик ссылки... Там найдёте или с моего мира - видео ролик или ссылка откуда можно закачать этот ролик. Он примерно на 40 минут. Это о том как В.Виноградов офицер милиции ехал, а точнее его послали с товарищами в командировку в Чечню.. Посмотрите, кто не видел. Это просто УМОРА!!! Правда и смех сквозь слёзы! Не хуже Михаила Евдокимова.
Вот ссылка

http://video.mail.ru/bk/mixai1/1166/1182.html

В дополнение... Раздолбаем его правда не назовёшь - в прямом смысле слова.

 Отправлено: 27.03.09 19:31. Заголовок: ГЕНЕРАЛЫ — ВЗГЛЯД СО..

ГЕНЕРАЛЫ — ВЗГЛЯД СО СТОРОНЫ

Генерал решил поговорить по душам со своим водителем.
— Ты женат, Ваня?
— Так точно, женат.
— И давно живешь с женой?
— С моёй?
— Не с моёй, а с моей.
— С вашей? Уже второй месяц, товарищ генерал.

Без генералов и полковников армия невозможна. Отмени эти звания и у офицеров пропадет главный стимул службы: зачем тянуть лямку, если при всех стараниях ни полковником ни генералом не станешь? Из ста офицеров полковниками стают двое, из ста полковников в генералы пробивается один. Но это статистика, которая не отменяет мечты: «Как хорошо быть генералом, как хорошо быть генералом…»
Тем, кому не удается пробиться к заветным широким погонам, остается язвить в адрес тех, кто сумел их урвать.
Кто такой полковник? Недоучившийся генерал.
Кто такой генерал? Выживший из ума полковник.
Долгое время полковников и генералов в Советской Армии помимо погон отличало от других офицеров право носить папаху. Затем список форменных отличий расширили, выдав для повседневного ношения ботинки коричневого цвета. Все остальные офицеры остались в черных. Это сразу породило злую, враз ставшую известной офицерскому корпусу эпиграмму:

Полковников и генералов не внове,
Нам узнавать по признакам избитым:
Зимой по их бараньей голове,
А летом — по коричневым копытам.

Папаха для офицера — не просто головной убор. Она была талисманом и символом высокого положения, этаким гетманским бунчуком, овладеть которым стремились все, кто получал лейтенантские звездочки.
Командиру полка — подполковнику — присвоили долгожданное полковничье звание. Тут же он решил продемонстрировать свое новое положение: снял офицерскую шапку, надел папаху и пошел обходом по ротам. В первой же казарме его с рапортом встретил дежурный по роте.
— Товарищ подполковник! За время вашего отсутствия никаких происшествий не случилось.
Молодой полковник ощутил разочарование.
— Случилось, — сказал он укоризненно. — Ты мне доложил как подполковнику, а теперь подумай, кто носит папахи?
— Гуцулы, товарищ подполковник! — радостно доложил сержант.

 Отправлено: 18.04.09 17:19. Заголовок: Умные мысли офицеров..

Умные мысли офицеров Советской Армии

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или
зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

 Отправлено: 18.04.09 17:20. Заголовок: продолжение: Умные м..

продолжение: Умные мысли офицеров Советской Армии

Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я
ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет
ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.

 Отправлено: 18.04.09 17:21. Заголовок: продолжение: Умные м..

продолжение: Умные мысли офицеров Советской Армии

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая
с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде
соли.
Вы что?! Пока я где?!
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и
беспорядки нарушать.
Или вы перестанете курить, или одно из двух!
Возьмите Уставы и перепишите их наизусть.
Это Вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в
штанах наиболее предпологаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Молчать, я Вас спрашиваю!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и
сжечь.
Тише, а то чай остынет.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну,
ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб
брать будете.
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша
обязанность.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году
плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают
нормальных, здоровых детей!

 Отправлено: 24.04.09 09:48. Заголовок: 1977 год.Ораниенбаум..

1977 год.Ораниенбаум.Стрельбы из КПВТ старших стрелков.Отстреляли.От делать нечего пошли на соседнюю вышку.Там стрелял 244 полк на БМП.Время было часов 9.Начались ночные стрельбы.И вот один из заездов.Три экипажа получили боеприпасы и поехали.Вышка 2-ух этажная,на2-ом этаже оператор и офицеры,внизу возле вышки солдатня.Короче заезд,первый показ мишеней.Крайние пальнули,средний молчит.Второй показ,такая-же песня.Мишени опускаються и тут средний стреляет.Трасса проходит над фонарем над вышкой.На вышке тишина и тут голос снизу:"Щас из пулемета уе***."Cверху как ветром всех сдуло.

 Отправлено: 21.05.09 17:52. Заголовок: Сережа! Та ф-ия, ко..

 Отправлено: 24.05.09 14:36. Заголовок: После учений, уже в ..

После учений, уже в госпитале, раскладывая оборудование по своим местам, мы случайно нашли три ракетницы. Собрание решило пульнуть их. Но когда? И тут поступило хорошее предложение, пульнуть во время вечернего киносеанса, это тогда когда оно поступало казалось хорошим. Посмотрев фильм, примерно до середины, по одному вышли с кинозала, как подпольщики. Поднялись на крышу госпиталя, приготовили ракетницу к пуску. И тут заминка, никто не хочет запускать, стремно. Решили тянуть спички, нас было шесть человек. Вытянувший короткую спичку еще некоторое время отнекивался, но не тут то было, заставили. Когда ракета взлетела в верх, первые секунды у нас был шок. Летела она с воем и свистом. Для нас этот звук был оглушительным рёвом. Кубарем слетели с крыши, а во дворе переполох. Офицеры, которые жили на территории госпиталя, выбегали с квартир, все кто смотрел фильм, тоже высыпали во двор. Уразумев, что будут разборки , решили незаметно слиться с толпой людей, которые выбежали с кинозала. Благо, что уже было темно , это нас и спасло. При разборках подозревали больше всего личный состав роты, а особенно старичков. Но так как мы всё время, после случившегося, крутились под ногами у замполита и нас многие видели, что мы были в клубе, доказать причастность роты к этому, по словам замполита, преступлению не смогли. Однако пообещали, если этот вопиющий случай будет раскрыт, накажут по всей строгости. Дня через два, обсуждали этот случай в ординаторской, офицеры - доктора, а я в это время занимался выпиской назначений с историй болезни, и мне все было слышно, так они озвучили такую версию - это дело рук прапорщиков, откуда у солдат могут быть ракетницы. Пронесло.

 Отправлено: 01.06.09 20:00. Заголовок: Серега, а где обещан..

Серега, а где обещанный рассказ о мисси плюс орден? Ждем.

 Отправлено: 20.10.09 10:26. Заголовок: коментарий- отзыв к:..

коментарий- отзыв к: «ВЫХОД ПО ТРЕВОГЕ»:

... Да, нормально вас раскололи.... профессионально!

Самый лучший метод поиска недостатков, это когда недостатки сами к тебе подползают...
Но тут есть НО:
.... В Ной-Вельцове мой начальник ТЭЧ ( м-р Новиков) учил: - делай недостатки сам (мелочь всякую, которая потом за час устраняется), причем МНОГО - и подсовывай их проверяющим. Они "насытятся" для АКТА и успокоятся....
А если недостатков не будет ( т.е. ты, вроде бы все- "зализал")... то ведь проверяющие все-равно не успокоятся, но уж нароют "по глубинке", за год не поустраняешь...
.... Так, что неизвестно, что лучше: - скрываться от недостатков, или показыветь... Результат один и тот-же --- битая морда ( степень только разная может быть)..

 Отправлено: 20.10.09 12:34. Заголовок: Sergei пишет: пишит..

Sergei пишет:

цитата:

пишите-нет лопаты-один недостаток"

.... это точно... нету зубов, нет зубной боли.... ( правда она в другом месте появляется...).
.... Кстати... ЛС- ку с большущим посланием к Дудыреву ( в трех частях) получали ???? ... Реакция *?

 Отправлено: 20.10.09 15:37. Заголовок: Sergei пишет: "..

Sergei пишет:

цитата:

"пишите-нет лопаты-один недостаток"

Вааууу! Эту байку про танкистскую лопату папа несколько раз рассказывал в лицах! С большим вкусом и удовольствием!
А это что значит? Фольклор передавался в части 58616 из поколения в поколение! Т.е. из 60-х гг. в 80гг. Так ведь?

 Отправлено: 20.10.09 20:17. Заголовок: Так же, как детские..

Так же, как детские считалки. Удивительнее всего то, что взрослые ведь детям своих считалок не рассказывают. Откуда черпают последующие поколения? Все идет один к одному.

 Отправлено: 21.10.09 12:37. Заголовок: "...То-же мне,ме..

"...То-же мне,меценаты!!!..."
.... Да, это конечно был непростительный прокол... Опыта, наверное маловато было...
... Оно, в армии, когда очень хвалят за что-то... то означает, что скоро так отдерут !!! ... А если много обещают дать, то... последнюю рубашку наверное собираются стырить...
"....на выставление регулировщиков по маршруту движения...."
.... да, это круто!!! .... Это что, их впереди выставляют ??? .... Вот мы ездили, так они в хвосте (как ненужный в бою элемент) плелись ( перед КРАЗом...) ... КРАЗ то мы потеряли, а регулировщики все-таки, спаслись...

,"..... время разбрасывать....время собирать...."
.... Ну, то, как вас разбрасывали ( и не доразбросали) уже немножечко ясновато... ... и с габаритными огнями уезджающего генерала тоже понятно... ... и даже насчет тихой и звездной ночи как говорят, фантазия образ схватила....
.... А вот насчет "...СОБИРАТЬ...", какие-то интуитивные догадки мелькают о наличии нюансов в этом процессе ???....

.... А вообще-то, хватит придуряться!!! ... Талант есть!!! Если абзацы пделать, смайликов натыкать, а также разукрасить всякими цветами, то ШЕДЕВР !!!, Картина маслом.... Успехов !!! Ждем продолжения... ... А если от конца- то ХЭППИ ЭНД ???.

...... и не забывайте заглядывать к родственникам ( т.е. в "Альштедтские былины"- этот цветущий от смайликов сад ... А сад чего ???.... Ладно, вспомню, скажу..)

 Отправлено: 21.10.09 22:18. Заголовок: Фотки я получил. Спа..

Фотки я получил. Спасибо!! Себя даже узнал ( и причем во главе колонны, на белом коне... // насчет коня, конечно, погорячился...//. Спасибо !!! Некоторые детали по ЛС-ке...

 Отправлено: 22.10.09 13:02. Заголовок: ."...сидел коман..

."...сидел командир 3 мср и упершись взглядом в карту, совершенно не реагировал на наше присутствие...."
.... Ото-ж!!! ... не было бы карты, и проблем бы не было...., - по ориентирам надо было, по ориентирам...
"....Ведь он ориентировался по сторонам света,..."
...да, тоже проблема, потому, что на эти стороны света- смотря как посмотреть... ... запутаться можно !!!

 Отправлено: 23.10.09 19:59. Заголовок: Рассмешили меня сразу двое:

Рассмешили меня сразу двое: Сережа своим веселым рассказом и еще больше VALVIC, своими советами: "По ориентирам надо было, по ориентирам..." и "Да, тоже проблема, потому, что на эти стороны света - смотря как посмотреть! ...запутаться можно!!! ".
Такие-же мысли, по моему, витали и в голове Василия - командира третьей МСР...

 Отправлено: 24.10.09 00:53. Заголовок: Насчет ориентиров.....

Насчет ориентиров....
.... В "Легенде о ЗУбе" // часть 3// о Сереже есть кое-что...
Смотри
"Легенда о зубе" часть 3

 Отправлено: 24.10.09 23:31. Заголовок: Комент к :У НАС РАЗНЫЕ МАРШРУТЫ

...в небо не взлетали чепчики и шляпки....
... да, губа у вас в принципе не дура, и... глеба-соли и ИМИДЖА в виде шляпок...
... но, как показывает практика... летят не шляпки ...а фуражки (т.е. головы) и звездочки... ( т.е.... ну сами понимаете, что...)
...Прапорщик «вошел в мое положение»,видно и сам не раз попадал в такие ситуации...
... Вот так-то!!! ... А мы на этот КОРПУС все плохое списываем... а они, оказываются все УЧЕНИЯ... спасают !!!....
...место было более точно ,а главное достовернее ,чем маршрут проложенный генералом....
.... из чего следует, что некоторых генералов желательно подпускать только к картам особого рода.... т.е. игральным..
... А вообще-то, я как авиатор самокритично скажу ( по поговорке):
... Где начинается авиация, там кончается порядок... // ну что я поделаю, коль в этом определении есть доля истины....///, но:
... где кончается ПОРЯДОК, там начинается.... мотопехота !!!.... /// Ась...??!!!//

 Отправлено: 27.10.09 22:12. Заголовок: Sergei пишет: ....У..

Sergei пишет:

цитата:

....Учения только начинались.....

... Звучит многообещающе.... , но пока что-то ни МНОГО ... ни ОБЕЩАЮЩЕ....
.... Ждем-с....

 Отправлено: 01.11.09 13:54. Заголовок: Sergei пишет: им го..

Sergei пишет:

цитата:

им говори ,не говори,все- равно не поймут.

.... это точно.... сам убедился...

 Отправлено: 22.11.09 04:06. Заголовок: Юрий Юра я сам был с..

Юрий Юра я сам был сначала мопедистом, потом забрали во взвод обслуживания, так вот нашего ротного в 1982 Лемешко Александра ( Кажется Даниловича ) тоже перевели за проступок на полигон, он полтора года комендачами командовал. Я танки Т80 в 1982 там встречал и ночами выгрузку производили. Были на стрельбах танковых. Там в карантине стреляли в белый свет и грызли зимой мёрзлые сухпаи. Там мы в первую поездку на учения зимой знамя части, то бишь дивизии потеряли. Знаменосец Наумов из взвода зенитчиков его тогда носил, а БТР взял да и заблудился случайно, ну мы с регулирования погреться в палатки ( Первая партия мопедов успела поставить палатку ), но нам дали азимут 555, то-есть типа пошли вон отсюда и вон туда, не знаю куда, но знамя к приезду комдива найти в наилучшем виде.

Так вот, нас практически всех уровняли в правах и духов, коим я и был и там всяких кандидатов и тем обиднее дедов. Сборы наши были недолги и " Зебры " с обмороженными регулями по колдобобинам двинули навстречу неизвестности, как школьники двигают с ночи к утру встречать солнышко. Но только те школьники это делают в удовольствие и летом, находясь в крепкобесчувственном состояния будуна, но нам предложили без вариантов проделать подобное в зимнестылом климате эпохи развитого социализма в морозильной камере кузова ГАЗ66 сидя на прыгающих скамеечках. Самое сладкое место естественно доставалось не познавшим горя защитникам передовых рубежей, то-есть нам духам.

Посадка в " Зебру " всегда у нас производилась с положения " А ну-ка догони.", так вот , догонять почему-то приходилось всегда нам,духам, ну а уже после нас догоняли уже в кузове лёгкие, без оттяга удары по почкам и надпочечникам, как мы предполагали конечно от злых дедов, но вовсе не от кандидатов. Духи садились, как и во времена Ивана Грозного по леву руку, то-есть по левому борту, а деды ложились на наши интимные места своим телом и таким образом сохраняли себе почки и лёгкие от простуду, а нас таким образом сохраняли от потери производить потомство, правда были и свои минусы в этом, но нам не разрешалось обсуждать сию проблему, тем более она кроме нас никого более и не касалась.

Проблема была в том, что при подпрыгивании зебры на лесных неровностях размером с колесо, удары борта по почкам глушили наши спины так, что хотелось перейти на воспоминания о маме, о папе и о других не менее близких персонажах. С низу из под борта дуло и выло так, что казалось мы одни и всем взводом сидим на Кушке и со всех вершин курится метельная вьюга и всем дела нет до нас.Тент хлопал и бил по морде самых счастливых, кто успел провиниться перед Родиной и взводным, а так как штрафные роты были заменены дедами, то последними и распределялись места в партере и на галёрке.

БТРу видно было легче, там как в волге комдива, всё плавненько и знамя под боком, только пара форсированных газоновских движков несинхронно подёргивает, то левую ходовую половину, то правую. Но опять же повторюсь и тепло и снег верхом всё больше. Да и запас продовольствия на весь путь заблудший тихонько перекатывается баночками с дырочкой тихо так постанывает равномерно прогреваясь и закипая на головке цилиндров, соблазняя своим запахом и отвлекая водителя от его основных обязанностей крутить полубаранку и загонять свой гроб на колёсах всё дальше к лешему в гости.

Конечно не всем в коробочке было легко. Водиле тоже плечи попридавили командирским сапогом, левой ногой по плечу, знай крути влево с дороги, а правой пристукнули, так то значит пора вправо забирать, получил одновременно, стой там, где получил. Командиру конечно тоже не сахар, свесив ножки в люк и подложив подушку не под голову, под попу быть вперёдсмотрящим, но кто-то же должен был этой ночью по приколу блудить!

Юзали мы юзали, прыгали-прыгали толку мало! Сами так блуданули, что хоть нас посылай искать. Не зная брода завёз наш взводный Сергей Гузенко из Краснодарского Края не к себе на солнечную и полноводную Кубань, но к немцам в овраг. Мороз к ужасу и безысходности нас совсем уравнял, так что сил у нас хватило лишь развести костёр по типу пионерского из подручносрубленных черешен и ещё какого-то хлама.

Огонь был такой силы, что жители окрестных с ГДР мирно спящих стран подумали с ужасом проснувшись, а не Мировой ли пожар мы раздули на отдельновзятом полигоне. Хренотень со знаменем вышла! БТР давно нашелся, да и не терялся вовсе . Просто промазали с первых пяти попыток попасть на нужную дорогу, ведь передвигались по крокам сделанным криворукими писарями из нашей же роты. Они забыли съезды указать.

Но нам от этого было не легче, кошки на душе скребли не у удного нашего теплолюбивого взводного, мы тоже не меньше себя казнили и бичевали. Но костёр видно и вправду был истинно пионерским, жрал столько, что мы не успевали корчевать налево и направо садовые посадки, но так как среди нас было много дедов и приравненных к ним, то горстка юных мальчишей не успевала кормить это прожорливое и ненасытное чудовище. Костёр догорал, лицо повернуть было к огню невозмлжно, но страшнее было поворачиваться к нему спиной, она дубела и колела, как могла. От сильного жара на наших регулировочнодермантиновых куртках и брюках закипал густо нанесённый гуталин и запах стоял такой, будто мы не в овраге дружественной и братской нам державы, а находимся в закалочном цеху завода " Красный пролетарий ".

Когда всё было вырублено до неузнаваемости, нашего взводного. а вместе с ним и нас обуял страх расплаты за незаконнозагубленную собственность и не счесть статей по которым нас будет судить европейский суд. Одна на сто была у нас надежда, что ГДР из-за всеми любимого Хонекера это правосудие не состоится, но как знать, как знать.

Говорят, что беда не ходит одна, так эта истина совершенно справедлива и на территории временно оккупированной страны. Газон гад так замёрз, что пришлось его разогревать самым зверским способом, а потом ещё толкать в овраг, чтоб он гад либо окончательно сдох, либо завёлся. Но Серёга Лавриненко из братской тогда Украины сумел под горочку с лёгким ободряющим движок утренним матом завестись и прокричав, щас заглохну, прыгайте, начал нас собирать в своё ледяное вымороженное окончательно чрево первого внедорожника. Тогда нам и раскрылся полный смысл значения этого слова: ездить может только по дороге.

К построению мы ещё успели кое-как прибыть а вот к " Поспать " так, это не вышло в тот раз. Но ничего на посту поспали.

Что, думали я закончил? Фиг с два. Палатку духи чуть не спалили в следующую ночь там же. Оставили с недосыпом духа у буржуйки, а он бедолага себе на радость и заснул, а чтобы значит подольше не просыпаться без надобности он взял да и битком печку брикетом набил. Набил да труба и раскались до красна, а на верху клапан ветром задуло и пожар. Палатка горит 2-3 минуты, все палили до тла , все это знают. Ну мы и спим себе, а нас уже глюки всех стали одолевать и кошмары там во сне, ну знаете такие разные, а ему фашисту из духов что! Он тоже за кошмарами гоняется во сне.

Первый кто проснулся я не могу вспомнить, ибо именно я был первым затоптан, так как все решили прорываться через мою сторону палатки, им видите ли с просонья этот путь показался короче. Сбив в кучу автоматы я вылетел, успев ноги сунуть босиком в сапоги, тоже на свежий воздух. Оказывается газовая камера не такая уж безобидная на первый взгляд штука. Ну её к лешему, своя жизнь дороже однако смерти. Парень наш один из кандидатов, вроде Куприн из Казахстана, но может кто другой из Котовска, что под Одессой кошкой взлетел по полотну к трубе и успел силой оторвать с первого рывка пылающий кусок и скатился восвояси практически в отпуск за геройский поступок.

Там же один товарищ из духов ночью пошёл по большой нужде, а пришел без портянок. Да так и проездил голопятым все учения, а кому это надо? Нечего шляться по ночам.

 Отправлено: 05.02.10 22:10. Заголовок: pavel Паша, сказал С..

pavel Паша, сказал СВН, что старшину звали Кондратюк ( имя могло быть Иван или Николай, традиционные имена, сочетающиеся с данным типом фамилии и её носителя, можешь не напрягаться ). Он жил в " Шанхае ", рядом с медсанбатом. Старшина нам не пришёлся. Нет и ещё раз нет. Когда ты приходишь в налаженный быт к человеку с абсолютным авторитетом и ты понимаешь, что ты просто " мошка " в сравнении с ним и поставленным авторитетом в самом лучшем его проявлении, возможно я идеализирую ситуацию, за мной это водится, когда ты только отошёл на стадионе от толпы, это не в обиду сказано, я сам был частичкой именно " толпы ", но ещё не солдат, а так не пойми чего и зачем, когда с первых слов человек, сопровождающий тебя говорит то о чём болит ты сразу по методу Кашпировского или Алана Чумака, уже настраиваешься на нужный лад и за 100 метров до роты ты догадываешься, что тот человек на крыльце и есть прапорщик Верховский, что ты наконец-то ДОМА, что наступил конец твоим мытарствам и неопределённости, что всё!

Всё, что с тобою было, было дурным сном, выходом из комы и ты будешь жить и не только, но и ещё немножко служить, то-есть отдавать по чуть-чуть долг своей далёкой Родине, а остальное время мести тротуары, листья, собирать аккуратно бычки, хоронить их с особыми почестями в окопе для стрельбы стоя из пулемёта, белить бордюры отходами от карбидной сварки, стряхивать листья с платанов в сквере перед ГДО перед прибытием Зайцева, стоять на тумбочке, чистить картошку и выполнять другую не менее бесполезную, но нужную, для ускорения дембеля работу, а так же стрелять глазами по прохожим вольняжкам и другим не менее " цивильным " прохожим. Забыл указать про " Алдан и Волгу ".

Когда ты попадаешь впервые со старшиной роты в его каптёрку с рюкзаком за плечами, будто к маме в дом попадаешь по чувствам и ощущениям, чётко отдаваемые команды вдруг начинают внушать веру и чувство того, что ты уже давно здесь и давно знаком с этим человеком, снимается барьер чуждости к внешним, раздражающим признакам, снимается нервозность и страх! Всё! Не забили, жив и видно жить буду и долг придётся вернуть всё же сполна, хотя до этого мысли были наоборот. Восстание организма сопровождало до места, до конечной остановки, будто ты без билета, с минуту на минуту войдут контролёры, но денег у тебя нет, но доехать умри, но надо.

Когда ты с " Папой ", тебя ведут на прокорм строем за ручку на первый ротный завтрак и злые демоны с пилотками на затылке и ремнями на интимном месте, ушитые по талии со стрелочками молодые люди, как в нынешние времена в некоторых клубах по интересам, тебя не пытаются преследовать караваном Шакалов и не забегают вперёд в надежде поживиться " свежатинкой ", хотя смотрят со своим интересом, ты чувствуешь себя в полной безопасности под такой крышей!

Нет, Паша и Вы товарищ прапорщик Кондратюк, я может и к Вам привык бы и мы бы подружились и оно бы ничего, только времени на раскрутку уже не оставалось и предавать своего " Батю " никто не собирался. Это примерно, как мама умерла, но папа новую " маму " Вам завёл. И вот вы с братиками и сестричками конечно из-за уважения к папе, но из чувств к маме никогда не примете ту " маму ". Ни к чему оно. И вот у вас на душе обида на Верховского, что он заменился и ваше счастье закончилось и все разговоры, сплетни, домыслы враки, опровержения и гнусности вводят в разброд и шатание в стройные ряди " Верховцев ", незаслуженные притензии к новому человеку, сравнения и шушуканья.

И строем не так водил и не так кормил и не так холил и не так лелеял. Всё резко не простилось, ухудшилось и тоска одолела по дембелю такая, что даже ожидание продолжения учёбы в институте перестало пугать, ты начал тайно готовиться к гражданской жизни, всякая работа потеряла смысл, в отпуск по второму разу уже перехотелось ( потом обратно на каторгу и снова втягиваться в службу ), стали чаще шланговать, хотя совесть тайно с этим хорошим качеством всячески боролась и строила различные препоны, то подлая вдруг сама предлагала поработать и не стыдилась ведь, а что ей!

Ротный был выше меня, выше метр восемьдесят три, крупный, усатый, как и я сейчас, не мене красивый и главное спокойный и не вертляво-визглявый. Умный, сразу понял как работает реле поворота и реле регулятор, схватывал очень быстро всё это, пока мы с ним шли по дорожке от кпп нашего парка по дорожке в сторону столовой. Не помню какой необходимостью это было вызвано, может он просто хотел со мною о реле регуляторе поговорить, почём я знаю, но может ему было не с кем в тот день по аське пообщаться, может у него просто блютуз в этот день не работал, да всякое могло быть, ведь год-то какой был, сами посудите.

Расспросил он меня о себе, об институте, правда говорит, что тебя студентом кличут, правда говорю. Умный говорит, да говорю не так чтобы, но поступил без троек. Не хочешь в военное училище, набор по разнорядке видно пришёл, да нет спасибо, вызова жду из МЭИ. Смотри, время есть, парень ты не плохой, по тебе армия в самый раз плачет. Умом-то я с ним соглашаюсь, да и лесть мне от самого ротного это слышать, а вот в душе-то клякса расплывается-форма оно конечно и красива и ладно сидит и из пня в удальца превращает и бонусы к женскому полу опять же, всякие там блага льготы и доступ к их порталу, но! Стоп!

Человек-то рядом хороший, добра желает, может по себе мерит и прав конечно, но ведь дальше мне опять-неизвестность, училище, курс молодого курсанта, лагеря, маршброски, две звезды и свободный Магадан или Дикси на Кушке, взвод, раздолбаи, общежитие, жена, койка-место, паёк, сукно, сапоги, солдаты и всё снова в повторе: аллея от КПП автопарка, дорожка к столовой и я майор. Я всегда хотел с детства быть только майором, только Топорковым.

Паша, мало моментов запомнилось про нового ротного, мы с ним друг-друга признали и полюбили. мне он дорог, но из-за не проявленного сволочизма я к сожалению его не запомнил, представляешь? Помню, что он сильно уступал Александру Даниловичу Лемешко, тот был из Киева и он был очень ярким, настолько, что стоит его образ и я его видел в кино, очень похож один артист, политрук Иванюта из " Война " Ивана Стаднюка и ещё один артист на него похож, это командир в фильме " Приключения солдата Чонкина ", есть Чешский вариант фильма.

Лемешко мне было жалко и даже очень, мы все страдали из-за его женской слабости, полигон стал его " Комендантской ротой ", а любимое желание ходить в чёрном танковом бушлате, его знамением, не фиг было таскать, природа пустоты не терпит. Сбылось, так он и приезжал со случайной оказией в роту. Жена у него была красивая и милая и чёрт его дёрнул! На кого он нас променял. Такая обида!

 Отправлено: 20.02.10 22:30. Заголовок: Взвод обслуживания. 1981 год.

pavel Паша, Бойко Саша, это такой чёрный, как цыган. Коля Тарасов был действительно очень бойкий и балаболка и балагур, как все хохлы в лучшем проявлении качества Нэнькэ-Вкраины. Очень много было из Борисполя ( там был аэродром и туда самоли гоняли, полные дембелей, а обратно разного рода "духов" ), Полтавы, Харькова, Житомира, Одессы-мамы, Черновцов, Львова и Закарпатья в целом.

Микола был всегда лысым и зверски взрослым, это как "партизана" призвать служить повторно, так и он. За счёт того, что он был женатиком к нему сразу прониклись, всякие там старослужащие, но не целованные вообще никогда. Вот и стал Микола этаким кладезем того, о чём нас бедных и воспитанных в строгих правилах " не поцелуй " ближнего своего, ибо придёт дальний и поцелует тебя, да возрадуется, эти самые злые демоны в ночи заставляли после отбоя нас придумывать и рассказывать им на сон грядущий разные истории из Дэкамерона.

Естественно в образе секс-символов должны были, по замыслу авторов ночного бла-бла-шоу, выступать мы, сирые и несчастные, знавшие лишь из ускоренного курса анатомии церковно-приходской школы, что у противоположного пола, как говорили взрослые, " всё не так ", как у мальчиков. Ну так вот, с приходом зрелого "мачо" в кубрик, нам сразу полегчало и одновременно повезло. Ведь теперь даже коню стало понятно, кто есть "мачо".

Колька говорил убедительно и расспросы длились не долго ибо демоны ночи быстро уставали от рассказа и занимались своими делами. Длиться пытка долго не могла ибо послушать это дело конечно молодое во всех отношениях в условиях полного армейского безбрачия, но до конца разговор не доходил ибо брехать друзьям о своих секс-походах на гражданке это одно, но с женатым человеком в действительности это совсем другое. А вдруг глупый " дух " возьмет и спросит демона, а как ты это делал впервые, а? А что тогда с авторитетом будет? Вот, где собака и порылась!

Но веселье не омрачалось, нет и нет. Программа ночных шоу была очень плотной и насыщенной и продолжалась до тех пор, пока один за другим не раздавался голос храпа и демоны отходили кто куда. Во сне дорог много, иди или даже лети, куда хочешь. А то, даже можешь прямо на УАЗе да и без путёвки махнуть напрямки к той " Марусе ", что с товарищем гуляла наяву. Ведь товарищ гуляет в своём сне и вряд ли без разрешения ротного осмелится на самоволку к другу в сон грядущий.

Снизу, под кроватной сеткой, была самым надёжным способом прихвачена гитара, умело приделанными руками мастера, резинками от камеры.Доставали гитару сразу же после ухода к своей милой дежурного по роте. Дневальный давал команду "деды подъём, по телевизорам разойдись " и вот она родимая уже в руках у молодого бойца, которому ещё с прошлого вечера была дана команда, ответственными за проведение вечера встречи с авторской песни в свободном, от знания нот, исполнении, подготовиться самым тщательным образом и провести мероприятие в предверие предстоящего в этом году дембеля.

Не важно, что человек был родом не из славного города Славутича или Котовска, петь песни на языках народов СССР ты был просто обязан, а то какой же союз получается, только на бумаге, да?. Неееэээт, и ещё раз нет. Нысэ Галя воооодууу, коромысло гнэться, а за нэй Иванко, як барвинок вьеэээтся. Или там, гуляв козак черэз долыну...Песни действительно пели все, на пробу, так сказать. Чисто кастинг, если по современному дать определение.

После кастинга, естественным образом, а как иначе, определялся победитель из числа принимавших участие и становился автором дедовской пестни. Это была конечно очень высокая честь по тем меркам, а уж признание тебе было обеспечено до конца твоего дембеля. Ибо какой русский не любит пьяную пестню исполненную по принуждению. Рассказывали на вечерах встречи с демонами ночи различного рода истории о гражданке, какие там сейчас чувихи, что они носят, что исполняют на танц-верандах в Измайловском парке и в академии Дзержинского, что поют в народе на току или в сельском клубе, что курят мальчики и не слышно ли о переходе на курение конопли или что добавляют бабки-самогонщицы для крепости спирта в самогон ( сырую резину или всё тот же куриный помёт ).

Вечера эти утомляли растерзанные, чувствами по Родине, молодые и не окрепшие сердца четырёх ( четырёх дедов и четырёх кандидатов ). Иногда они доводили до бешенства и тогда полукед деда, обрезанный сзади по самый "не балуй" с номером автомобиля на нём, летел по строгим законам аэродинамики, утверждёнными самим Циолковским, строго на Запад, то-есть от окна, где спал дед, строго к стене с растерзанным в ночи "духом".

Бывали и конечно проколы. Даже самый подготовленный к пестням в произвольном исполнении дед, не мог долго вынести воя исполнителя, а о бедных и бестелесных существах, коими обозначили нас, не было и речи. Утомлённые солнцем и влажным климатом Балтики, наползавшей к вечеру на Галле, своим теплом, а так же не качественным питанием не из Елисеевского магазина или ресторана Арагви, бедный "дух" издавал первый разрыв храпа! Дюжина летательных аппаратов рука-воздух-голова потерпевшего рассекали воздух с завидной скоростью ПТУРСА и несказанно быстро и эффективно "гасили" приступ наглости и роскоши. Это в то время, когда сами деды терпят яростный дрызг гитарных струн и вой хлопца, кто то посмел уйти в яростный сон. Какая наглость, вот тебе, вот тебе!

Очень часто давали отдых музыкальному инструменту или отправляли его в капиталку в комендантский взвод, это происходило правда редко и после гитарного стука о пол во время обыска в кубрике. Тогда переходили к сдаче техники вождения в условиях полного беспредела и плохой видимости от застилавших ветровое стекло брызг слёз из глаз. Делать было нечего ибо выбор был не велик или упор лёжа с табуреткой впереди себя или упор кулаком деда в грудь или фофманами в область лобно-носовой полости.

Дело это было не хитрое и до боли в области поясницы (полукедом) знакомое занятие. В условиях приближающейся дивизионки или КШУ, даже скажем полезное, в плане подготовки личного состава и значительно улучшающие профкомпетенции будующего гонщика спиди. Экзекуцируемый ложился на брюхо и выставив руки с зажатой табуреткой начинал движение к гибели в ночи. Правила вождения были достаточно просты и понятны с первого раза.

Главное не проехать на красный свет и вовремя сделать поворот от кровати одного деда к кровати другого деда, ничего не пропустив и не упустив из виду. Главное следить за воображаемой дорожной разметкой, виртуально изложенной мозгом близлежащего деда и дать отмашку рукой, предупреждая участников дорожного движения о ваших намерениях совершить например поворот или уйти с главной дороги на второстепенную, это не трудно проделать, если помнишь, где расположены кровати дедов, кандидатов и людей второстепенного значения.

Не обходилось и без аварий. Ну, не без этого. Были и столкновения лбов и табуреток, да и интересы демонов тоже иногда не совпадали, но дело быстро закрывалось ибо лоб "духа" и не такое выдерживал. Правда оставался ещё побитый фаркоп, ну да это ничего. не воду же на нём возить. До дембеля заживёт и синева в норму спадёт.