Отправлено: 15.06.07 08:00. Заголовок: Устами младенца

Тренировка по фигурному катанию.
Степе 4 года, он бездельничает и не старается.
Тренер, ласковым голосом:
- Степочка, ты разве лентяй?
Степа:
- Ага!
- Степочка, это же плохо.
- А мне - хо-ро-шо!
Вывод: устами младенца...

 Отправлено: 15.06.07 08:41. Заголовок: Re:

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....

 Отправлено: 15.06.07 11:10. Заголовок: Re:

Едем с внучкой в горы отдыхать. На полях пасутся барашки.
- Как говорят барашки?
-Бекают. Бе..Бе...
Видим много коров.
Внуча во весь голос:
- Коровки сейчас начнут МУКАТЬ...
Ну вы бы так смогли сказать?

 Отправлено: 15.06.07 13:39. Заголовок: Re:

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

******************************************************

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
****************************************************************

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
******************************************************************
Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители в каком чате познакомились?
******************************************************************
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

 Отправлено: 16.06.07 08:50. Заголовок: Re:

Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.

***************************************

Остап 6 лет идет за мамой и стонет:
- Ну купи кораблик!
И в ответ получает постоянный отказ. Процесс этот его так увлёк, что он не заметил бортик и упал. Мама кинулась к сыну, начала утешать. Остап, почувствовав себя хозяином положения, на полном серьёзе произносит:
- Конечно, вот теперь-то твоё мамство проявилось, а как нужную вещь купить ребёнку, так "нет".

*****************************************

В детском саду утром в раздевалке перед всеми кружится маленькая девочка, явно демонстрируя всем новое красивое платье. Рита (4 года) долго смотрела на это, потом выдала всем:
- А у нас унитаз новый!

 Отправлено: 21.06.07 11:09. Заголовок: Re:

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа <Шпильки> поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал

 Отправлено: 22.06.07 10:27. Заголовок: Re:

В 5-летнем возрасте моя дочка где-то услышала и запомнила стишок:
“Шла хавронья из села и корзиночку несла
Урожай продам на рынке и куплю себе ботинки
Для детишек-хрюшек накуплю игрушек
А для мужа-кабана виноградного вина
Шла хавронья, торопилась, за корягу зацепилась
Не добралася до рынка, опрокинула корзинку
Без обновок, без игрушек остаётся вся семья
Но зато кабан Хаврюша на напьётся, как свинья”

 Отправлено: 22.06.07 12:21. Заголовок: Re:

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

 Отправлено: 22.06.07 12:59. Заголовок: Re:

А мне чуть ли не каждый день приходится пополнять свой словарный запас новыми словечками, которые "изобретают" мои дети.
Вот, например.
Муж заходит в детскую комнату и говорит: "Давайте ка, детки, порядок наводить."
На что мой средний сын, ему 12 лет, недолго думая отвечает:"А я не буду, я БЕЗБАРДАК не наводил"

Так что, можно уже словарь заводить.

КАФЕЗАРКА - заварочный чайник
БЕЗРУКАВАШКА - жилетка
ЗАПИТКА - запятая

И ещё много чего...

 Отправлено: 22.06.07 15:27. Заголовок: Re:

Алеша пристал к папе с хомячком, купи, дескать, да купи. Далее диалог.
- Будешь хомячка сам кормить?
-Буду, папа!!
- Будешь клетку чистить?
- Буду, папа, купи!!
- И какашки будешь за ним убирать?
- А что он какается?
- Ну а как ты хотел?
После этого Алеша замолчал. Прошло минут 5, папа уже тем временем прикинул, сколько это всё стоит, как маме новость преподнести и т.д...
Вдруг после паузы сынок выдает: Знаешь, пап, я лучше хомячков по телевизору посмотрю.

 Отправлено: 22.06.07 15:32. Заголовок: Re:

Вечером мама общается с дочерью (9 лет) по поводу не слишком хороших успехов в школе. В разговор деловито встревает младший сын (6 лет).
- Ну, что ж ты так нас подводишь, Маша?
- Ага. Тебе хорошо говорить, Колечка! Ты вот даже в школу не ходишь! А вот знаешь например что такое родительный падеж?
- Знаю. Это когда я начинаю что-то объяснять, то мама так смеется, что даже падает. Вот что значит РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.
Родители со смехом и стоном сползают с дивана на пол. Сын смотрит на это и говорит: - Ну, вот теперь еще и с папой начался РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.
Новый взрыв хохота, держась за живот, начинают ртом глотать воздух. Дочь вздыхает и критически обведя все взглядом говорит: Глупый ты Колька, это уже скорее страдательный!

 Отправлено: 07.08.08 22:14. Заголовок: Работаю в начальной ..

Работаю в начальной школе учителем . Каждый день могу увидеть и услышать интересное. Делюсь своими записями из устных и письменных работ детей.

- Буквы У и Ч большие прописные похожи телами, а ноги у них разные.

- Колобок - это толстая булочка.

- Курочка Ряба - это курочка , перья на голове которой, как у тети после парикмахерской.

- В столовой нам давали булочку с хвостом от сосиски.

- Врач сказал принести шприц и два кубика.

- Ткань делают из баранов. Чем больше баран, тем больше ткани получается.

- У Богдана Хмельницкого родился славный сын Ярослав Мудрый.

- Птички с улыбкой сели на кормушку, поклевали зерно и сразу потеряли там перья.

- Осенью слабые насекомые ложаться до весны спать под опавшие листья, а молодые и большие по размеру улетают в теплые края.

- Бояре - это дружинники князя в пожилом возрасте.

- Петлюровцы - это люди, за работу которых отвечал Петлюра.

 Отправлено: 07.08.08 22:50. Заголовок: Еще когда сынишка бы..

Еще когда сынишка был маленький,учила с ним алфавит.
Старшая сестра подарила открытки с картинками на каждую букву.
Поднимаю открытку на которой нарисован кот.
Виталька:"КО"
Я ему:"Нет не ко,а К,К,К"
Поднимаю хомяка
Он-ХО
Я-Нет!Х,Х,Х
Поднимаю свинью.Он задумался.Раз те не КО,не ХО,тогда какая эта?.
После молчания:"ХРЮ?"
После нескольких тренировок,он самостоятельно стал разглядывать картинки.Потом взял открытку с петухом:"Это буква ПАПА,а почему петух нарисован?..."

 Отправлено: 08.08.08 17:46. Заголовок: Детский лепет всегда..

Детский лепет всегда умиляет.
Одно,из любимых мной,высказывание моего маленького сынишки:
Мамочка!Когда ты купишь мне ПАВАРОЗИК,я воэьму РЕВОВОЧКУ,привяжу РЕВОВОЧКУ к ДЕВЕРУ и потяну ПАВАРОЗИК".
Собирала его на день рождение к дочкиному приятелю.Надели красивую рубашку,бабочку и джемперок,чтобы не замерзнуть(всю красоту прикрыли...)
Только вошли в дверь,он оттянул ворот джемперочка,показал бабочку;"Смотри .Я НАВРЯДНЫЙ!".

 Отправлено: 09.08.08 13:23. Заголовок: А дочка моя очень лю..

А дочка моя очень любила,когда ей читали книжки,в отличии от сына.Он не любил даже картинки глядеть...Рано начала сама читать,хорошо запоминала и учила наизусть стихи.Любила декламировать выученное на праздниках перед другими детишками.
Но так как у нее был свой тарабарский язык,понимала ее одна я,остальные слушали первые десять минут,стараясь понять о чем речь...Когда все уставали вникать и внимательнось исчезала,она строго требовала внимания,сообщая,что это еще далеко не все,продолжение следует...
Все слова у нее начинались на букву"Е".
Самолет-ЕПОПОТ
Велосипед-ЕПОПЕД
Ремешок-ЕПОПОК.
Маму зовут Ена,папу-Еня,она Ея,а фамилия наша-ЕНУНОВЫ.
-Бодо уто,папа!( в переводе"доброе утро,папа!")
-что?
-бодо уто!
-Иди к маме и объясни,что ты хочешь?...

 Отправлено: 05.09.08 06:43. Заголовок: Последний семейный..

Последний семейный хит: пятилетний внук лепит с мамой пироги. Шестилетний приятель со двора зовет его гулять. Наш в окно кричит: "Не выйду, я тестом занимаюсь ." Тот с невыразимым изумлением:" Сексом занимаешься?!"
А это уже перл моей мамы, Артемкиной прабабушки. Вручает правнуку пазлы со следующими словами: " Купила я ему эти падлы. Но почему они так скверно называются? Мне даже перед продавщицей было неудобно."

 Отправлено: 05.09.08 08:15. Заголовок: :sm185: ..

 Отправлено: 11.12.08 01:16. Заголовок: Мы с сыном лет четыр..

Мы с сыном лет четырех были на море. На вопрос: "Что ты делал?" выдал: "Я пронзал камнями волны!"

Увидел маленькую трагедию в природе и прокомментировал : "Пчайка съела икраба" (именно так он эти слова слышал).

Продолжаем отдыхать, тут он вспоминает, что папа остался дома:"Вдруг он что-то ремонтировать будет, ему надо помогать, принести молоток или подержать что-нибудь, а я тут прохлаждаюсь..."

Идем в садик ранним зимним утром. В тот год впервые Рождество 7 января был выходной день. Две тети на работу спешат и обсуждают этот дополнительный выходной. Мы идем за ними по узкой тропинке в снегу (да, и в Краснодаре бывает иногда!). Вовка услышал теток и бубнит-комментирует :" Выходной-выходной... Работали бы больше, все было бы на прилавках наших магазинов"...

Гуляют с папой вдоль озера, которое было у нашего дома. Вовка дергает папу, глядя на девушек из класса 6, примерно (а ему лет 6): "Папа , а тебе эти девочки нравятся?"-"Да". "Ну да, красивые, мне тоже нравятся, но целоваться с ними никогда не буду, одна зараза от этого!"

Вовка баловался с комнатным барометром-термометром, а наутро на улице было очень холодно : "А никто ведь и не знает, что это я обнаглел - такой холод сделал!"

 Отправлено: 14.12.08 03:19. Заголовок: Продолжение морских ..

Продолжение морских рассуждений: "Я знаю, как узнать, сколько больных на базе. У врача. Только таким образом можно узнать". " 10 рублей за кг мяса - это все равно что воровство. Воры воруют и продавцы воруют. Может, из них кто-то себе и машину купит. Ничего, этих продавцов возьмут и обворуют, а деньги людям продадут". "Лучше бы нам компьютеры поставили с играми там всякими."(кафешку увидел).
Какому-то курильщику заявил: "Не тратьте деньги на дым - так сказали по телевизору", сигареты называл - куреты.
Ну а куда ж без папы?? "Бедный папа, ему что-нибудь сейчас принести надо, подать, а меня нету. Нам с мамой хорошо отдыхать, но я очень скучаю без папы. Ничего, он там мне что-нибудь купит, и себе, и отремонтирует все".
В ходу были слова измененные : "Что сегодня ? Пикароны сегодня ? А, сейчас, сейчас обедать пойдем. Пикароны очень вредные, но очень вкусные!" Катается на качелях: "Мам, я за себушком полетел".

 Отправлено: 01.10.11 09:55. Заголовок: Нашей внучке один го..

Нашей внучке один год и одиннадцать месяцев.
Когда она была на целый месяц младше выдала перл...
На вопрос: "В какой стране ты живёшь?" - ответила "...В УКАКИНЕ!!!"
Друзья, никакой политики... но устами младенца...

 Отправлено: 01.10.11 11:53. Заголовок: :sm15: :sm64: :sm..

 Отправлено: 02.03.19 17:28. Заголовок: Старшая гостит у нас..

Старшая гостит у нас, приболела. Собираемся на прогулку. Давай, говорю, гулять не как морские разбойницы, а как приличные дамы (это из "Пеппи Длинныйчулок", сказала, чтоб не валялась в снегу и т п). Прохаживаемся чинно-благородно по парку. Через 5 мин, подозрительно на меня глядя:" Бабуска (зуб выпал), а ты всегда прогуливаешься как приличная дама?". У бабушки всплывают воспоминания... начинается приступ смеха. Прохаживаемся еще 5 мин... "Нет, дама- это не мое..." (со вздохом и прискорбным видом). Странно... Может, наследственность подкачала?

 Отправлено: 08.03.19 22:47. Заголовок: Пошли на горку на лы..

Пошли на горку на лыжах-санках, мелкий два раза на лыжах съехал, лыжи снял, катается на санках. Говорю, на лыжах покатайся.
- Лыжи - это не мое!
Где они эти выражения узнают

 Отправлено: 29.09.21 15:34. Заголовок: Андрей_А пишет: Где..

Андрей_А пишет:

цитата:

Где они эти выражения узнают

Да, сегодня разговор молодых существенно отличается от разговора кому за сорок!!
Все новое преподносит улица и СМИ!!

 Отправлено: 29.09.21 17:05. Заголовок: Андрей_А пишет: - Л..

Андрей_А пишет:

цитата:

- Лыжи - это не мое! Где они эти выражения узнают

Нашел, чему удивиться...
Я еще в институте это о себе знала, когда "лыжи" сдавали по физре... Надо было обежать вокруг территорию садов, а потом с огромной горы спуститься в овраг,
ну, и т.д.
Сады я обежала, куртку сняла, оставшись в футболке... такое солнце, жарко ... Подбегаю к спуску в овраг... вспоминаю детство свое бедовое еще в Беларуси резко- когда я на своих лыжах на валенки тоже с горы... глаза зажмурила и проехала сквоззь дерево буквой V... Понимаете, да?- лыжи остались, а я улетела головой вперед, как торпеда...
Не захотелось больше такого... Огляделась- никто ль не видит?- сняла лыжи, села на них и съехала как на санках!
Пришла к финишу вовремя))

 Отправлено: 29.09.21 18:30. Заголовок: оригами пишет: Приш..

оригами пишет:

цитата:

Пришла к финишу вовремя

У меня с лыжами тоже было приключение!!
Я в институте занимался тяжелой атлетикой, а здесь на втором курсе зимой нам решили устроить бег на лыжах!!
Я бегу чуть чуть, так как для меня это было ново!!
Смотрю все бегут уже обратно!!
Я просто повернул обратно и пришел к финишу вовремя!!
Меня потом спрашивают, что не видели на повороте, на что я сказал, что очень быстро пробежал, а номер завернулся!!
Увы, но надо было принимать решение!!

 Отправлено: 30.09.21 16:01. Заголовок: Вячеслав пишет: но..

Вячеслав пишет:

цитата:

но надо было принимать решение!

Свои люди!))

 Отправлено: 30.09.21 16:09. Заголовок: я вот смотрю- нет н..

я вот смотрю- нет ни одного смайлика спортивного! Ни на лыжах, ни с коньками...
Только с кирпичом да с пивом-папиросами... нездоровый образ жизни)))

 Отправлено: 30.09.21 21:10. Заголовок: А ты, комсорг, хитро..

А ты, комсорг, хитрован однако!

 Отправлено: 30.09.21 21:13. Заголовок: Сейчас наслаждаюсь в..

Сейчас наслаждаюсь виртуальным общением с малышкой. Сын читает ей "Красную шапочку", а я наблюдаю эту картину по вайберу. Когда он доходит до момента отправки девочки к бабушке с пирожками, Тася поворачивается к экрану, где видит меня, и кричит " Баба!" Баба забалдевает, естесссно, до полного растворения...

 Отправлено: 01.10.21 07:14. Заголовок: suhanovamama пишет: ..

suhanovamama пишет:

цитата:

я наблюдаю эту картину по вайберу.

Вот так скоро и будем общаться!!
Хотя я это приветствую!!